1er journal (oui va en avoir d'autre ^^)

le 2 juillet

Cher journal,

Ça y est je suis enfin arrivée à destination. Ah oui, j'avais oublier que tu ne me connais pas encore toi. Bah oui, nouvelle vie, nouveau journal intime. Donc bah heu ... je m'appelle Kacey, j'ai 18 ans et 19 le 8 juillet (dans quelques jours quoi). Pour le moment je dis plus rien, tu en apprendras pas mal sur moi tout au long de mes écritures. Bref ... Je suis partie de chez moi hier matin et je suis arrivée en ville dans l'aprèm. Mais je suis tomber sur un con de taxis qui n'a pas voulu me déposer devant la villa. Pff j'ai du faire tout le trajet à pied ! Et évidemment j'étais à l'autre bout de la ville hein ! =O Mais bref ... ça vaut vraiment le coup ! Si tu voyais le canon qui partage la villa. Fiouuuu papa et maman feraient une crise cardiaque ! Tu les connais, enfin nan tu les connais pas mais je te le dis, ils ont peur que je perde ma virginité ... s'ils savaient que ça faisait des années que je l'ai perdu -_- mais on va pas s'étaler sur ma vie sexuelle hein ... même si y'a beaucoup à dire ... enfin bref ... Tom, mon coloc', oui le canon, est super sympa en plus et assez rebel en cours, j'adore ... même si les cours sont super important pour moi ... bref ... mais heu en fait là je sais plus quoi te dire ... a part qu'on a fait pas mal connaissance avec Tom ... c'était ... intéressant ... =D

Bon @plus journal

1er journal (oui va en avoir d'autre ^^) Kacey_11

le 2 juillet heu non le 3 (00:38 ^^)

Tu crois qu'on peut vraiment tomber amoureux ?

Oui je sais cette question est particulière. Mais j'aimerais savoir. Pourquoi ? Je t'en pose des questions moi ? ... Ouais bon en occurance je t'en pose mais c'est moi qui te pose les questions et toi tu réponds ... enfin ... tu essai en tout cas. Si je te demande ça c'est que je ressent quelque chose pour Tom. Oui mon canon de coloc' mais je te parle pas de son physique. J'te parle de ce qu'il est à l'interrieure. Il est tellement ... j'sais pas comment le décrire tellement qu'il est si ... parfait. Ouais voila ! Il est parfait. Tu sais le soir ou je suis arrivée ici ... je t'ai dis qu'on avait fait connaissance ... et bien on a fait bien bien connaissance en fait .... on a coucher ensemble quoi ! J'peux te dire que j'ai pas regretter hein ! C'est dingue comme je n'arrête pas de penser à lui. Même en cours j'pense à lui. Faut le faire hein ?! Nan mais les cours c'est les cours. Et Tom c'est Tom. Cours et Tom ça va pas ensemble ! Dès que j'suis loin de lui j'me sens mal, j'ai b'soin d'lui près de moi et dès que je le vois je souris pour rien. Tu crois que c'est des signes ? Ouais ... surement ... mais j'ai peur d'une chose, il m'a dit, tout à l'heure, qu'il été obsédé par un mec. J'ai peur qu'il ne soit, lui, amoureux du mec en question et qu'il veuille que je me casse de la villa. S'il me fait un coup pareille je m'en remettrais pas. Pourquoi il a coucher avec moi s'il ne m'aimait pas ? Je ne comprendrais jamais les hommes. Jamais, jamais. Ouais je sais, eux aussi ne nous comprendrons jamais. Bon j'vais te laisser je commence à m'emdormir debout, enfin allongée sur le ventre et sur mon lit ^^. Tu ferais un bon oreillé ? Non ? Bon bah domage, enfin pas domage ... vu comment j'suis allongée et surtout habillée manquerais plus qu'Tom se pointe pour que j'ai la honte de ma vie. Quoi ? C'que je porte ? Je te demande comment t'es moi ? Nan alors ! ... Fais pas la gueule hey ! J'ai b'soin de toi pour déverser ce que je ressens. Comme je ne peux pas le dire à Tom ... et j'ai aucuns amis ici à part toi ... si tu veux savoir je n'ai qu'un shorty avec un top en soie blanc. Y'a pas de honte a mettre ça ? Si tu le dis, mais bref ... j'aime pas mon corps c'est pas d'ma faute non plus. J'suis en train de me rappeller comment on a acheter ces ailes là ... ouais excuse je sais qu'on parlait pas de ça mais j'suis en train de les regarder et je souris toute seule. Bon je pense que c'est surtout avec se qu'on a fait après qui me fait sourire. On a "jouer" au flic et au voyous. Lui étant le flic et moi ... bin tu vois quoi ... j'sais pas pourquoi mais j'adore les menottes maintenant ... bref ... j'peux pas rester deux minutes sans penser à lui ... tu vois comment sont les toxico quand ils sont en manquent ? Et bin moi c'est pareil (bon j'exagère mais bon xd) dès que je ne suis pas avec lui pendant plus d'une heure je tremble comme si j'étais en manque. Pff pourquoi faut-il que ça m'arrive ? Surtout que je sais qu'il préfère ... lui ... j'le connais même pas en plus ! D'un côter tant mieux pour moi. Enfin, pour son bonheur je pourrais me faire toute petite et partir ... loin ... très loin. Il s'ra sans doute plus heureux sans moi. Oh putain j'peux pas me résoudre à ça ! J'peux pas ! J'peux pas ! Et meeeeeerde (petite dédicasse à ma pupuce xd) avec mes larmes j'te fais des taches, désoler ... zut j'pense que j'ai réveiller Tom avec tous ces bruits ... suspect ... j'te laisse pour de bon. Espéront qu'il ne vienne pas ici ...

Au fait, tiens, une photo de Tom :

1er journal (oui va en avoir d'autre ^^) 4wjmq010

A plus

ps: fiou j'ai pas vu l'heure ... 1h du mat'

Le 7 juillet (18:40)

Cher journal,

Pourquoi l'homme doit-il continuellement souffrir ?

Et oui, encore une question qui rends perplexe. Et qui n'a pas de réponse. Enfin si tu la connais tu me la donne car j'aimerais trouver le remède pour arrêter d'avoir mal. Tu te demandes pourquoi je pose cette question ? Et surtout qui en ai le respossable ? Et bien c'est mon coloc' Tom. Je crois que je suis vraiment amoureuse de lui. Mais je sais que je ne devrais pas. Pourquoi ? Parce que il n'y a qu'une seule personne qui était aussi présente dans mon coeur avant lui. Et ça c'est très mal finit pour moi, j'ai faillit en mourir. J'avais 17 ans et lui 20. On était fou amoureux l'un de l'autre, tout allait bien jusqu'a ce qu'il devienne pire que jaloux. Un mec ne pouvait plus m'approcher à 100 mètres. Même en cours c'était l'enfer. Est-ce que c'était de ma faute si tous les mecs me tournaient autour ? J'pense pas, j'm'habillais pas comme une pute ! J'avais pas des décolletés profond pourtant ! Mais pour lui j'étais ... je sais pas ... une allumeuse sans doute. Je ne sais même pas s'il m'aimait vraiment à la fin. Pour faire ce qu'il m'a fait je doute vraiment. Un soir j'étais avec un ami, juste un ami, mais Kévin, mon copain, n'a jamais voulu croire qu'il ne se passait rien entre nous deux et il a commencer à la tabasser. Comme je me suis mise à le défendre il a vraiment cru qu'il s'était passer quelque chose alors il a commencer à me tabasser. Il y mettait toute sa rage et tous ses muscles. J'avais mal, c'était atroce, je lui demandais d'arrêter mais il tappait encore plus fort. Je le supliais, je lui disais que je l'aimais et tout mais rien à faire ! Son visage était déformé par la rage et tout. Je ne l'avais jamais vu comme ça. Il me faisait vraiment peur. Il a bien du me frapper pendant 10 bonnes minutes avant que quelqu'un, alerté par mes cris sorte de chez lui, et accompagner d'amis ils réussirent à l'écarter de moi. Malheureusement il m'avait tellement bien toucher que je suis tomber dans le coma. On m'a même raconter que j'ai été morte pendant quelques minutes. Après ça j'ai plus du tout été la même. Je n'ose plus être aussi proche avec les mecs, de peur que cette histoire se reproduise. Je ne le supporterais pas ! J'en mourrais pour de bon c'est clair ! C'est pour ça que j'ai peur de ce qu'il se passe avec Tom. Mon gros problème c'est que j'aime les hommes et que j'aime être avec eux. Je suis contradictoire (j'en suis pas sûr du mot la xd) je sais. Mais voila quoi, je peux pas franchire un cap avec les mecs. Et d'ailleurs quand je leur dis ils se foutent en colère et me traîte de salope et d'allumeuse. Ca me fait super mal à chaque fois mais je peux pas leur dire ce qu'il s'est passé avant parce qu'ils me riraient au nez. J'ai peur tu peux pas savoir ...

Bon je te laisse,
J'ai mal au poignet à force d'écrire.
1er journal (oui va en avoir d'autre ^^) Kacey_11

Le 10 juillet (21:53)

Toujours rien. Je sais que c'est qu'un an de plus mais ça à toujours compter pour moi. Peut être pas pour lui ... je sais plus quoi faire là. J'ai trop mal c'est atroce mais je n'y peux rien. Aujourd'hui en retrant j'ai vu Tom mal en point. Il venait de découvrir ce que ça faisait d'être tromper. Effectivement, Bill l'a tromper et il lui a avouer. J'ai mal pour lui, même si d'un côter j'suis contente. Il sait enfin ce que ça fait d'être tromper par quelqu'un qu'on aime. Si tu avait vu sa tête, il était comme perdu, plus malheureux que jamais. Mais dans l'histoire ça me fait surement plus mal que lui. J'avoue que j'ai déjà essayer de le rendre jaloux mais rien ! C'était comme s'il s'en fichait que j'aille voir ailleurs. J'suis même pas sûr qu'il réagisse si j'lui dis que je me suis tapée toute l'équipe de basket. Il rira surement ! Pourquoi je doute de lui ? Je devrais pas ! Merde ! Je l'aime je devrais pas réagir comme ça ! Fichu rencune de malheure ! C'est toi qui me fait penser comme ça ! Dégage de moi ! J'en ai marre de voir en noir ! Retire moi cette idée de la tête, j'ten pris ! Laquelle ? Celle de me tuer. J't'en pris aide moi ! Je sens que je vais pas tenir longtemps ... et hop une autre tache de larme. Excuse moi ... putain de merde ça fait chier cette putain de vie de merde !

Je te laisse ... j'en peux plus

Une petit lettre va t'accompagner

Désoler de faire ça ... mais mon coeur ne supporte plus

j'espère que quelqu'un me regrettera tout de même

Adieu

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